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◆ 変身用サーバーのメンテナンスついて (2003/07/05)

メンテナンスのため、7月20日(日)12:00〜24:00は、
変身用サーバーの利用を停止します。
ご迷惑をおかけしますが、ご了承いただけますようお願いいたします。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ウルトラの母

弟「おにいちゃん、いま、何時？」

兄「えーと、一時三分前……ゴフッ！」

？？「１時３分前って、いうなぁーっ！」

兄「い、いきなりなにすんだ！　いや、そのまえにお前誰だ！？」

１２：５７「通りすがりの１２時５７分だっ！」

兄「はい？」

１２：５７「ったく、どいつもこいつも人のこと、一時呼ばわり
　　　　　　しやがって」

１２：５７「だいたい何だ！貴様らは！　やれ『一年の計は元旦にあり』だとか
　　　　　　『終わりよければすべて良し』だとか。
　　　　　　途中はっ？！　過程はっ！？　その結果に至るまでのプロセスは
　　　　　　どうしたぁっ！　道中あってこそのゴールじゃねぇか。
　　　　　　だから、日本はダメになるんだよ」

兄「そうか？　世の中、結果がすべてだろう？」

１２：５７「なにおう！　よーし、わかった。このオレが
　　　　　　途中とかプロセスってもんがいかに大切かってことを
　　　　　　話して聞かせてやる！　まずは昔話！」

兄「あんたの昔話なんて聞いてもしょうがねーよ」


　　　　　　むかしむかし、あるところに、
おじいさんと、おばあさんと、スーパーフリーの和田サンが
　　　　　　　　　　（中略）
　　　　　　　　めでたし、めでたし。


兄「めでたくねぇーっ！」

１２：５７「なにをぬかすか。結果がすべてなんだろう？
　　　　　　きさまら愚民は、我々のだした結論を阿呆のように
　　　　　　受け入れればいいのだ。
　　　　　　やーい。愚民。愚民。くそばかたれの大うつけ〜」

弟「おばあさんは市○悦子？」

１２：５７「うむ。家政婦‐レイプ魔のホットラインで
　　　　　　和田サンマジックがハッスルハッスル」

兄「ハッスルせんでええ。ちなみにおじいさんは？」

１２：５７「ナレーションしてた。
　　　　　　『花が散ったんだそうな〜。血が流れたんだそうな〜』

兄「やっぱ犯罪じゃねえかっ！」

弟「でも、女の子は初めて血を流すとお赤飯炊いて
　　お祝いするんじゃないの？」

兄「いや、あのー、そうじゃなくてな」

１２：５７「もめてるスキに大相撲ダイジェスト」


　マジンガーＺ‐朝青龍　は
　上手出し投げで朝青龍の勝ち。


兄「どうやって投げたんだよ……」

弟「それより、ブレストファイヤーをどうやってさばいたのかが気になる」

１２：５７「ちなみに」


　グレートマジンガー‐闘牙は
　ロケットパンチ着地で闘牙の勝ち


弟「ああ。これなら納得」

兄「いや、だからなぜマジンガーが……」

１２：５７「続いて世界名作劇場」


　ハイジがクララを言葉責めで勃たせる。


兄「カット！　カット！　カァーット！」

弟「お兄ちゃん、ことばぜめって？」

兄「一生知らなくていい！！」

１２：５７「早いうちの性教育が勝利の鍵よ？」

男「なんに勝利する気だっ！！」

１２：５７「ちなみにクララと出会うフランクフルト編は、
　　　　　　『幼女拉致監禁』という貴兄に潜む三大疾病をフルサポート。
　　　　　　『おうちにかえりたい……』といって泣くハイジの姿が
　　　　　　あなたをインスパイアすることを願ってやみません」

兄「途中の部分まで歪めるんじゃない！」

１２：５７「お次は太宰治の名作から」


　メロスは激怒して、まっ裸になった。


１２：５７「メロスのたくましいモノが王様の心を動かしたのであった。
　　　　　　『私もお前達の仲間に入れてくれまいか』」

兄「違ーう！　メロスは自分の身代わりとなった親友を救うために、
　　走ったり、泳いだり、王の刺客から逃れたりするうちに、
　　自然と脱げたんだ！」

弟「でも、ぶらぶらさせてたんでしょ？　王様の前で」

兄「く！」

１２：５７「そう、結果だけ見れば、な。
　　　　　　では次、週刊ジャンプなつかしのコミックから


　　奇面組なんて居やしなかった。


弟「あるいは」


　　ぜんぶ唯ちゃんの妄想だった。


兄「弟よ、お前まで……」

１２：５７「では、次、Ｒｅ：Ｊａｐａｎのあの曲から」


　　いつものがあるさ。


兄「……ワケわかんねぇ」

弟「いつ〜もの駅で、いつも会う……だよね」

１２：５７「そう、それが途中を無視するとこんな歌になる。
　　　　　　プロセスを無視すると、おそろしいねー」

兄「あーのーなー」

１２：５７「ちなみに島谷ひとみのカヴァー曲は
　　　　　　『亜麻色の彼の元へ』」

弟「日焼けサロンで金ネックレスって感じ？」

兄「納得すんなよ！　あ、でも、ス○ップの「○界に一つだけの花」
　　ならいいんじゃないのか？」

１２：５７「一番言いたいメッセージ二行を、曲の頭とケツに持ってきてる
　　　　　　からな」

弟「ああ、ナンバーワンとかオンリーユーとかいうアレだね」

兄「いや、オンリーユーはなかったと思うが」

弟「えー、でもこの曲ってさ、作詞作曲が槇○敬之なんだよね？」

兄「それがどうした」

弟「聞くたびに思うんだよねー。たとえ、小学生といえども
　　薬中（※１）ごときに説教うけるいわれはないって」

兄「い、いや、でも彼だって更正とか立ち直るのにすごっく
　　苦労したはずだし！」

１２：５７「だが、結果だけ見れば事件発覚から、
　　　　　　いつの間にか、なにごともなかったように芸能界に復帰。
　　　　　　作詞作曲の印税で大もうけってんだから……」

弟「結果だけ抜き出すと」



　　世の中なんて、チョロイチョロイ。



兄「結論から言う。もう帰れ！」


ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


　※１薬中…薬師如来VS鉄人２８号中学校卒、のこと。

「シンデレラや、よくお聞き、12時になるまでに帰らないといけないよ。
12時に近づくにつれて徐々に魔法が解けていくんだよ。」

と、魔法使いのおばあさんは「午後六時六分」に言いました。

そう聞いたシンデレラは踊りもそこそこに、城を出ることにしました。
あんまりあわてていたのでガラスの靴を落とすのも忘れてしまいました。
シンデレラがかぼちゃの馬車に乗ろうと馬車乗り場に向かうと、
かぼちゃの馬車の魔法は解けて、かぼちゃの電車になっていました。
がっくりして切符を買うと、「午後六時三十五分」と書かれていました。

※画像はイメージです。

「当電車はぁ、中シュワルツコフ線ペトログラード発、新プガチョフ行き、
『午後七時ちょうど』に出発いたしい、ます。」
ねずみの御者の魔法も解けて、中川家礼二になっていました。
「わんっ、わんわんわん」「こらっ、ぺス！」「ぅわふ。」

七時発新プガチョフ行きは終電です。
何しろ昔のことなので電車の本数が少ないのでした。
酔っ払った客達がたくさんいます。
「げげげふげふー。」
「課長のバカヤロー！」
「『午後七時三十八分』のバカヤロー！」
車内のところどころには自由を求めて安住の地から飛び出したものたちが
湯気を立てています。


※画像はイメージです。

その時男の手がシンデレラの臀部をまさぐりました
「はっ！チカン！」
よく見るとそれは魔法のとけた王子様でした。
とりあえず拘束具で王子様の親指を固定しました。
「この拘束具も魔法がかかっている時は素敵なブレスレットだったのに。」
そう思うと王子様の親指を強く締め付けずにはおられないのでした。
「いてててて、これじゃまるで『午後八時ちょうど』だよう！」
「黙っとけハゲ。」
王子様の親指はますます紫色になっていきました。

東武鉄道のガード下を交差し、綾瀬駅を目前にしたころでした。
「あれっ？あんなところに何かあるぞ？」
「あっ、本当だ！」
「今は『午後八時四十五分』じゃないか！」
なんとそれは下山貞則国鉄総裁の死体でした。
国鉄の大規模な人員整理の問題で、世情を騒がしていた
下山総裁が、なんとこともあろうにレールの上に轢死体となって
発見されたのです。

※画像はイメージです。
この事件は「下山事件」とよばれ、「松川事件」、「三鷹事件」とともに
戦後史上の重大事件となりました。
事件の真相は闇から闇へ。結局戦後の暗黒の闇の中に
消えていきました。しかし実は下山総裁こそが、魔法のとけた
魔法使いのおばあさんだったのです。
「どうやって魔法をかけたのだろう。」
そんな疑問も戦後の闇の中に消えていきました。

『午後九時四十分』、電車はオリガーキー南方に到着しました。
シンデレラの住む家のそばです。
鉄道警察にチカン犯人の王子様を引き渡そうとしたシンデレラははっとしました。
なんと鉄道警察刑事は、これまでシンデレラをいじめていたまま母と二人のまま姉
だったのです。
「なぜお義母さまとお義姉さまが鉄道警察官なの!?」
「今までだましていてすまなかったシンデレラ、実は私たちは三人で一人、
一人で三人のさすらい刑事旅情編なのだったのだよ。それもこれもみんな
魔法がとけたからなのだよ。 」
シンデレラとお義母さまお義姉さま刑事は敬礼を交わしました。
それは、今までの生活では一度もしたことがない、心からの敬礼でした。
お義母さまお義姉さま刑事が王子様を連行していく姿を、シンデレラは
いつまでも見送っていました。

『午後十時四十五分薬局』の前を通りかかったとたんに、シンデレラの頭の上で
ぽん、と音がしました。
なんとプラチナのティアラが「幸福駅行きの切符」になってしまったのです。
魔法がとけてしまったのです。
「まさか、このドレスの魔法もとけてしまうのかしら。」
そうなったら夜の商店街で一銭にもならないヌードをさらさねばなりません。
そんなのはごめんです。
シンデレラの足は思わず足早になるのでした。

ぽん。
今度はネックレスの魔法がとけて、 おにぎりとたくあんになってしまいました。
日本最初の駅弁はおにぎり２個とたくあん２枚です。
「せっかくの『午後十一時二十五分金のネックレス』がー。」
もう何をいってよいやらわかりません。
「このままでは十二時になる前に額縁ショーになってしまうわ！」
古いことを言い出すシンデレラの焦燥はいよいよ深くなっていくのでした。

ばらばらばら。
なんとドレスの魔法がとけて、時刻表になってしまいました。

「いやーん。」
「午後十一時三十五分発」の列車を探そうとしましたが見つかりません。
「いやーん。」
ああシンデレラは、午後十二時になったらどうなってしまうのでしょうか。

そうしてシンデレラは王子様は末永く幸せに暮らしました。
そうです、幸せになるのには、魔法なんかいらないのです。
魔法なんかなくても自分の手で幸せをつかむ、それこそが
本当の「ガラスの靴」、なのです。
少々無理のあるところや、 暮らす相手が最低のチカン野郎
だったりするような要素をなんとかするのは時刻表トリックと
いうものなのでした。
それからずっと、時計は「午後十二時」のままなのでした。

「いいかい？よくお聞き。今日の12時を過ぎると投稿はできなくなるからね。
　12時までは嘘ツキャ−だとか、カリスマ嘘つきとか言っていられるけどね。
　12時を過ぎると投稿が終了されて、単なるサラリーマンに戻ってしまうの
　だからね。たまたま明日は休みだからいいようなものの、すぐ連休明けが
　来てしまって、面白い話のひとつも書けない頭のよくない上司にしかられ
　たり、日刊スポーツとセブンスターを買ってしまったから、今日もまた昼
　は吉野家の並で、しかも紅しょうがをたくさん食べるものだから、アルバ
　イトの店員にいやな顔をされたり、隣の人が「大盛り・玉」を食べている
　のを横目で見ながら『どうせ同じ吉野家なんだからうらやましく無いや』
　などと自分を殺してみたりしなければならないのだからね。帰りがけにあ
　る風俗店に入っていく人を見ながら『どうしてあいつには風俗に行く金が
　あって、自分には無いんだろう？きっとあいつは悪いことをしているのに
　違いない』などと日本人特有の『お金を持っている人＝悪いことをしてい
　る人』というステレオタイプの感覚で他人を見てしまうからね。そういう
　人はそういう人なりに、生活を切り詰めて、こつこつとお金をためて風俗
　に行くか、どうにも辛抱たまらずにアコムなんかでお金を借りてまで風俗
　に行っているんだからね。真似したければ真似してもいいけど、魔法使い
　は君のこと『セックスアニマル』って軽蔑するなあ。あ、それから投稿は
　終わるけれど感想戦はあるから、そっちも一生懸命やらないとだめだから
　ね。投票は誰かがやるからいいだろう、というような考えの人は魔法使い
　嫌いだよ。魔法使いね、ちゃんとした人が好きなんだ。だからと言って、
　朝人通りの多い駅前なんかで空き缶や吸い殻なんかを拾ってるボランティ
　アの人いるだろう？ああいうの魔法使いちょっと苦手だなあ。邪魔、って
　いうか、当てつけがましい、っていうか、自分はそれでいいことした、っ
　て思ってるかもしれないけどさ、ね？それよりもちゃんと社会に対して、
　「ごみを捨てるな」って意志を表明した方のがさ、やっぱりねえ。あ、ご
　めん。魔法使い、いつも『話長い』『話くどい』っていわれちゃうんだ。
　最後に老婆心ながら言っておくけど、意表をつくつもりで11個目を投稿し
　たりすると、29回ではいっぱい書かされるはめにならないともならないか
　らね、その辺、気をつけるんだよ。」

一分間で１０問出題されます、全問正解しますと現金１億円のビック・チャンス！
でも、正解数が半分以下ですとドニエプル・コンビナートにて一人で全部の空きタン
ク清掃か、北朝鮮総書記長の寝ている間に油性マジックで鼻毛を書いて脱出出来るか
の罰ゲームです。３問目以降は視聴者の皆様もお考えください。

では、はじめましょう！クイズ・ターァーイムッ・ショック！

　　　《スタート！》

・分譲マンションの管理組合を作るとき基本になるのはどんな法律
区分所有法！　　ピンポン！

・エルメス・グッチ・ルイビトン、系列会社が同じでないのはとれでしょう
エルメス！

・今何問目？

・漫画「紺野さんと遊ぼう」で紺野さんが抱かれてみたいと思ったお相手は誰？

・漢字「死」て動物のどんな状況が漢字となったの？

・シベリア鉄道と満州鉄道、線路幅が広いのはどっち

・牛乳瓶て何回リサイクルすれば紙パック２個分の元とれる？

・事務用品の「付箋」、正式商標登録名は？


・漫画ゴルゴ１３の最初のターゲットて誰？

・サンドイッチ発祥の「サンドイッチ伯爵」 イギリスに地名がある。ホントか嘘か。

一分経過

【終了まで残り　１１時間５９分】

前回のあらすじ：
米国標準時各忍宗家「よんブラザーズ」は今期の統一頭領「大きいお兄ちゃん」試験
を明六の首を取った者に与えることにした。各宗家より１人ずつの最強の忍びが明六
に忍び寄る。
　最初の刺客アメリカ西部標準時忍宗家サンフランシスコ羽黒流ミシシッピーのアー
リー水月２世と死闘の末、彼女の血の滲む米国穀物市場で鍛えた忍法「家族揃って朝飯！炊きたてフルカラー忍米」を「腹時計と日照時間錯覚の術」で防ぎ辛うじて勝利
を手にした明六だが傷の痛手は大きかった。
　スコットランドにある「武田信玄の秘密温泉」に到着するが新たな刺客、アメリカ
東部標準忍宗家ニューヨーク・フロリダ木曽天狗流黒人忍者、ジャマイカの竹蔵と温
泉郷での対決を迫られる！

竹蔵「アーリーに受けた傷は深かったミタイですね。明六サン」
明六「白昼堂々と人通りの多い町中とはブスイだな。黒いの」

竹蔵「イマのあなたは私に勝つことはデキマッセーン　シーニなさい。イッツ！デェ
ット！ワォ！」
竹蔵は使い込まれた折りたたみ式のプラズマ竹槍を勢いよく伸ばし明六の喉元を狙った。
「オー！　アイム　ウイナーン！」
竹蔵の頭に漢字で「圧勝」の二文字が浮き出たとたん事態は急変した。
この状況を、この場で正確に把握出来たものはいないだろう。
竹蔵本人もまさか明六が竹槍の空洞真ん中より正確に時計の１２時の位置から痺れ針
を口から吹き出したことには気づけなかった。明六は竹槍の動きを瞬時に計算しつく
していたのだった。
　竹蔵が明六の神技に気がつくのはしばらく後だろう。今、彼の頭の中には「圧勝」
の二文字が刻み込まれたまま。眠りに付くのだった。

明六「戦いに刀を抜かなかったことはすまなかった。こういうのをわたしの里では、
返り討ちて言うんだぜ。」
明六は肩を押さえ光速の竜を放った竹蔵を置いて岩陰で商っている唯一の湯治温泉宿

「潮吹きナース女学院」のビニールのれんを潜っていった。

そのころ高度１０万フィートにある宗家の軍事衛星の映像から一部始終を見ていた男が呟いた。
「カタバラ・イタイデース」
毛皮の様な忍着に身を包でいる黒髪の男は、鯨を射る銛を持ちあげるとゆっくりと立
ち上がり、口に巻物をくわえると乗っている白い鯨ごと煙と共にレーダーから忽然と
消え去った。

次回予告：突然参戦したアラスカ標準時室戸流・ピナツボの金剛と白鯨のエカテリ
ーナ、突然空中に現れるエカテリーナのテレポーテション殺法で村ごと押し潰すやり
方に明六の怒りが頂点に！しかし幕府の捕鯨監視奉行の出現に身動きのとれない明六
に勝機はあるのか！

次巻「愛と悲しみの空中殺法」お楽しみに。


番組からのおしらせ

来週は先週に予告しました「サマータイムの罠」をお送りします。　

エックス・ファイルみたい事態になりまして誠にお詫びいたします。
なお、白鯨のエカテリーナは「愛と悲しみの空中殺法」の巻に、ピナツボの金剛は「
白夜のブリリアント・スマッシュ」にて壮絶に死にます。ご安心願います。

如月ハニーが、からだを張って１２時をお知らせいたします。


悩殺！　シンデレラ・ハニーに

ハニ〜〜〜〜　フラッ〜〜〜〜シュ！


パッパッパヤ！ パッパッパッ！　ぷぁ〜〜〜〜〜〜〜!


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このほど国連子どもの権利委員会が秋田の伝統的行事であるはまはげに人権保護の観点から勧告を行ったと発表した。
これによると、なまはげは凶器を子供に見せて脅迫するなどして伝統的価値観に従わせる点を問題としている。
同委員会の辻本代表は「伝統的習慣は尊重したいが、現に私はなまはげが怖い」と秋田出身者らしい感想をもらした
また深夜の１２時など遅い時間に行われるため、子供への心理的影響が大きいともいう。
これに大して秋田県のなまはげ担当山田副知事は対策案を発表した
・深夜から昼間１２時にする（ひるどき日本列島とタイアップも考える）
・なまはげの格好をした児童心理カウンセラーを同行させる
・なまはげに人気アニメキャラクターを採用する
（例）「お前を殺す」（ガンダムＷより）
・子供に反撃できるように護身具の所持を認め（バタフライナイフ、冨野アニメなど）心理的負担を軽減する
また山田副知事は「悪い子はいねえがあ、でおびえていたのは辻本代表だけ。なにか後ろ暗いところでもあるのか」
と同郷らしい感想を述べた。
またこれと同調して女性人権プロ市民フォーラムからも抗議のメッセージが届けられた。
「なまはげ」という名前は生女房を差別しており、女性の人権を侵害しているとこ事である。
これについての山田副知事からの対応策などは発表されていない。

モグタン（以下モ）「あれー。お姉さん何やってるの？」
お兄さん（以下兄）「何だよこいつ！」
お姉さん（以下姉）「子供作ってるのよー。できたらモグタンにもさわらせてあげる」
モ「わー」
兄「変なの部屋に入れるなよなぁ。気勢がそがれるんだよ」
姉「そんなときは、これこれ。これ使ってみてよ」

（略）

姉「ねえモグタン。強壮剤っていつ頃から使われたのかなあ」
モ「よーし、それじゃあ、今日は強壮剤のはじめてを見てみようか」
姉「うん。行く行くー」

呪文

（略）

姉「あれー。ここはどこ」
古代中国の宦官（以下中）「ここは古代中国です」
ロングおじさん（以下ロ）「東洋の強壮剤は中国、西洋の強壮剤は
　ローマでそれぞれ使われ始めたと考えられているんだ。」
中「皇帝のわがままに答えるために、我々宦官が精一杯知恵を絞っているのです」

（略）

古代中国の宦官、ぼんやりと海岸を眺める。そこにはオットセイのハレムが！

中「そうか！　オットセイか！」
ロ「後宮を囲いつつも長生きする皇帝のために、様々な強壮剤が
　開発されたんだ。こういった努力の副産物として、中国では
　いろいろな漢方薬ができていったんだよ」
モ「よーし。それじゃあ次は西洋の強壮剤を見てみよう」

（略）

アウグスティヌス（以下ア）「うーん。弱った」
姉「おじさん。どうしたの？」
ア「私もだいぶ年をとってしまって（略）」

（略）

錬金術師「深夜の１２時に、若い男の血液に燐を溶かせば...」
錬金術師２「いや、むしろ馬の精液を温めてだな」

ロ「まあ、強壮剤の開発動機なんて世の東西を問わず似たようなものだね
　西洋では、強壮剤の開発の副産物として様々な化学的知識が蓄積していったんだよ」


（略）

ロ「今では、薬事法の改正もすすみ、世界中どこにいても医師の処方箋があれば
　簡単に強壮剤が手に入れられるし、薬局薬店でも買えるんだよ。
　もちろん、インターネットで送られてくる変なメールを信用して
　お金を振り込んでも、大体なしのつぶてだから、
　コソコソしないでちゃんと医師に相談しようね」

モ＆姉「ただーいまっと」
姉「うーん。やっぱり強壮剤って大事ねえ」
兄「畜生！　当てつけかよ！」

（略）

姉「あー。すっかり怒らせちゃった。ごめーん。ふられちゃったら子供の件はなしね」
モ「ありゃー」