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[60] 欽ちゃんの仮装大賞 やゆよ 2000/12/16(Sat) 01:22 [URL] |
「欽ちゃんの仮装大賞」の歴史のなかで、これまでのべ181人が「うんこ」で予選を突破できなかったのは、司会の萩本欽一さんがシモネタ嫌いだから、というわけではなく、単純に仮装ではなかったためである。 |
[59] 国籍問題 核 2000/12/16(Sat) 01:10 |
外務省は、ペルーのフジモリ前大統領の日本国籍保有を、検便により確認したと発表した。 なお、この方法の検査による国籍の確認は、戦後初。 |
[58] またも医療ミス まりす 2000/12/16(Sat) 01:09 |
県立総合病院でまたも医療ミスが有った事が発覚した。 今回のミスは42歳男性患者の腸内にメスを置き忘れたと言うもの。 術後3日目にして初めてミスに気づくと言うおそまつさである。 同病院では現在紛失したメスを懸命に捜索中。 しかしレントゲン検査によればメスは既に体内には存在しない模様。 |
[57] 長年の論争に決着 Belial 2000/12/16(Sat) 01:04 [URL] |
アメリカ・シカゴに本社のある、大手食品メーカー「ジョンズ&マイケル社」は「ウンコ味のカレー」の開発に成功しました。 「やはり一番大変だったのは、いろいろな味のあるウンコの中でどれを基準のウンコ味とするか決めることでしたねぇ」と語るのは開発責任者のマリア・カーペンターさん。 「これで長年世界の小学生の間で言われつづけてきた『カレー味のウンコとウンコ味のカレーのどちらを食べるか』の論争に終止符を打つことができるでしょう」とマリアさんはうれしげに語ってくれました。 しかし、一部の識者からは「いくらウンコ味のカレーが出来てもカレー味のウンコがないんだから、決着がつかないんじゃないか?」という懸念の声も出ています。 |
[56] 催眠療法 まりす 2000/12/16(Sat) 00:56 |
思い浮かべてください・・・・・ ここは・・・・ ・・・・本屋さんです。 |
[55] Re[27]: 「諺の成り立ち2」 horagai 2000/12/16(Sat) 00:50 |
>読者の方々の中にも大小はあるにせよ一度くらいは人様の物を >拝借したことがあるのではないだろうか? 人様の「大小」を拝借しても自分の欲求を満たすことはできないのだが… |
[54] キャプテン みりん 2000/12/16(Sat) 00:45 |
[ ■教室の声 ■放送 ] ピンポンパンポーン 「おお、もうそんな時間か?」 「こんにちは、お昼のテレビ放送です。今日はスペシャル企画として、 「キャー鈴木く〜ん」 「よ、よろしくお願いしま……」 「キャーかわいー」 「夏の甲子園大会で準優勝したあと、3年生が引退してキャプテンに 「キャーてれてる〜、かわいー」 「あらあら、キャプテンは照れていますが。ここでキャプテンに質問 「鈴木君ってちょっとジジムサイ〜、でもそんなトコもかわいー」 「じゃあ2つ目、将来の夢はなんですか?」 「おお〜」 「それでは最後の質問です。鈴木君のうんこはどんな形ですか?」 「キャー」 「あ、あのそれはどういう……」 「キャーイヤー、かわいー」 「そうですか。ありがとうございました。今日は野球部の新キャプテ ピンポンパンポーン 「今度のバレンタインは手作り鹿せんべいで決まりね」 |
[53] スカラベ しーもす 2000/12/16(Sat) 00:34 [URL] |
エジプトで復活の象徴といわれている理由は、 氾濫したナイル川の水が引いた後に、土の中に埋めていた糞から無数に姿を現わす光景が、 古代エジプトで起こった土地転がし→バブル経済崩壊→景気回復とイメージが重なるからである。 |
[52] 『お詫びとお知らせ』 牡蠣羊羹 2000/12/16(Sat) 00:28 |
山崎製パン 株式会社 平素より当社製品をご愛顧賜り、誠にありがとうございます。 さて、この冬新製品の「あんこたっぷりシリーズ」4製品において、 加工原料の手違いが判明しました。 つきましては、当該製品をお買いあげいただいたお客様には 当該製品の交換を致したく、誠にお手数をおかけいたしますが、 下記送付先まで送料着払いで当該製品をお送りいただきますよう お願い申し上げます。 対象製品 ・あんこたっぷりシリーズ、ジューシー肉まん ・あんこたっぷりシリーズ、あんまん(こしあんタイプ/粒あんタイプ) ・あんこたっぷりシリーズ、ぜんざいまん 注意事項 特にあんまん(粒あんタイプ)とぜんざいまんは、割ると 非常にショックを受けると報告がありましたため、くれぐれも 割らずに当社まで送付願います。 |
[51] 電車内での若者の会話より 玄界灘男 2000/12/15(Fri) 23:59 [URL] |
「・・・なあ、お前、宇宙人とか信じる?」 「え?あ、俺信じない。」 「俺なあ、宇宙人に襲われたことあるんだ。」 「マジ?なあ、マジ?」 「3年位前なんだけど、田舎の実家帰った時さあ、夜道とか歩いてたわけ。」 「うん。」 「そしたらよぉ、ユウフォオ?とかってのがよ、いたわけ。」 「それってやばくない?なあ、それってやばくない?」 「でさぁ、俺びっくりしてさぁ、腰抜かしたわけ。」 「うん、うん。」 「そしたらさぁ、中から1m位の光るヤツ?が2人位出てきてさぁ。」 「すんげえやべえじゃん。」 「手?とかに光線銃?とか持ってンじゃん。」 「へー。」 「逃げようとしたんだけど俺チョー驚いて腰とか抜けたから動けなくてよお。」 「おー。」 「そこで俺、テレビ?とか見てッから宇宙人は細菌に弱いって気付いたわけ。」 「それって賢くない。なあ、それって賢くない?」 「でさあ、とっさにうんこつかんで投げたわけ。」 「おー。」 「うんこって細菌とかのかたまりじゃん。」 「おう、おう。」 「で、宇宙人、逃げたわけ。」 「よくうんこあったなあ。」 「いや、俺、宇宙人に襲われて死ぬ程驚いたわけじゃん。」 「うん。」 「あったわけよ。」 |