僕だよ、ミロシェビッチ、ミロちゃん。
コソボのみんな、あんなことしてごめんね。こんなに大きな喧嘩になると思ってなかったんだ。
もうしないよ。指切りするから、だ・か・ら・・・
手をあげて出ておいで
カチッ（←安全装置をはずす音）
国税庁は、シャウプ勧告５０周年事業の第2弾として
これまでの「青色申告制度」に加えて
赤字法人を対象とした「赤色申告制度」、
環境税制対応の「緑色申告制度」を新設すると発表した。
今回のＲＧＢ対応により、他の官庁に先駆けた国税当局の
情報化はすべて完了することになる。
・国税モニタの中林勘三郎さん談
「申告書って言っても、本当に紙で申告書出してるのって今じゃ一部の
反税団体くらいでしょ。
今更って感じだよね。
それより、非差別法人用の「肌色申告制度」はいつまで待たせるきだ
ろう・・・。」
しかしおおむね好評であったこの「色分け」に気をよくした
国税庁は、把握の難しい風俗産業を色分けするために・・・
「桃色申告書」を作成した。
風営法改正と期をあわせることも念頭に置かれた模様。
意外なことに、援交に励む女子高生らから「チョーかわいい」
と入手方法の問い合わせが多く、「入手方法は申告すること」
と強気な回答を行った結果、意外な税収増につながる気配がある
と見て、当局では頬をピンクに染めている。
大手かつらメーカーアートネィテャーでは
平成10年8月から12月に製作された人工毛髪中に
発癌性物質が混入している可能性が確認されたため
この時期に植毛を行った2306名に対し毛髪の無料交換を行う。
しかし地毛か植毛の毛かの判別が困難なため，周辺の毛髪を
全て刈り取ってから段階的に再植毛を行うらしい。
ちなみに利用者からの連絡はまだ無い。
移植毛１本１本の根元付近に型番・製造年月の刻印がござい
ますので、ご自身で確認されることも一応可能です。
＜製造管理部より＞
この種のネタは、センシティブなため、一般的に言って
地毛がふさふさな人か、完全にあきらめモードの人しか
レスを付けない。
癌が発生したとしても、場合によっては癌化細胞の異常増殖により
短期間でハゲ山が豊かな毛髪で満たされる例も報告されている。
利用者からの連絡が無いのも、これによるところが多いだろう。
心当たりのある者の間では動揺が広がっているが、事が事だけに
申し出られないでいる。しかし、悩んだ挙げ句円形脱毛症を患い、
結果植毛の判別が容易となり再植毛を受けられた幸運な人もいる
のも事実である。
第５回世界無駄コンテストがニューヨークで開催されていたが、今回
最高の栄誉を与えられたのは、ステレオに付属するリモコンであった
。
受賞理由は、次の通りである。通常ＣＤは、一回につき平均して一枚
分聴かれるが、その度ごとに、ＣＤをＣＤプレーヤーに入れなければ
ならない。だとすれば、ＣＤを選んで入れてくれるロボットがない限
り、あなたは、必ずステレオの前に行き、ＣＤを入れるだろう。では
、その際、アンプのスイッチを入れることは、リモコンがどこにある
か探し、そしてリモコンのONスイッチを押すことよりたやすいから、
というものであった。
読売巨人軍のオーナー室には、数々の優勝カップなどの中に混じって
第４回の同賞の受賞トロフィーが飾られている。
これを知る専門家の間では、受賞対象がオーナー自身に対するものか、
大して役に立たなかった選手に支払った年俸か、それとも同チームの
監督に送られたものなのかで意見が分かれている。
ちなみに全日本コンテストの最優秀賞は
「そのリモコンに巻かれたラップ」であったが、
外国人達には「理解の範疇を越えている」と評されエントリー外。
その日の晩、裏通りのおでん屋でクダを巻く色鉛筆の白の姿が見られた。
同じ頃、ワシントンの寂れたバーで、泥酔した「大統領のプライバシー」が
痴漢行為の現行犯で逮捕された。
下着メーカーのトリンプ社は、この度、女性用下着「電子のブラ」を発売した。
この下着には、業界初の「128ビット長暗号鍵」が付けられているのが特徴。
姉妹品の「中性子のブラ」はそれ自身の重さが最大のセキュリティ機能となっている。
装着感は、外気温に左右されることなくいつでも暖かく
さらに、副次効果として豊胸作用も期待できるとのこと。
ジャストシステムが、最近のグラフィックソフト隆盛の流れにのり、
開発を急いでいた最新グラフィックソフト「狩野ＡＴＯＫ ver1.5」が
連休明けにも出荷される見通しとなった。
「本ソフトの最大のウリは音声認識機能と画像フィルタにある！」と
同社幹部は自信を深めている。
画像フィルタは「日本画！」と叫ぶとあらゆる画像が日本画に変換される
とのことである。
ふすま絵、屏風絵などの需要が高まりそうである。
この画像ソフトを使うと男性ヌード画像も「ウタマロ」化する為、
全国各地のハッテン場では早くも話題となっている。
PhotoShopの牙城に挑まんと、フォトレタッチソフトも同時発表。
その名は「太郎」
どんな画像ファイルも見事にバクハツさせてしまうために
早くもポップアート業界から熱い視線が。
「2匹目の土壌」という言葉があるように、本来
「土壌」は匹数で数えられる名詞だった。
この良い土壌を代々相続したことから「子々土壌」という言葉が生まれ、
それが現在の「子々土壊」の語源になっている。
「二匹目の土壌」と言う言葉の由来。
昔、柳の木の下に良質の土壌を見かけた農夫が、
喜び勇んでその土壌を回収し、
自分の畑に撒いたところなんとその年は大豊作。
「ようし来年も」と意気込む農夫は、翌年の
春先にも、去年土壌を回収した柳のところに
向かいました。ところが、その柳は
城郭の拡張工事のために切りとられていたのでした。
そんなわけで、いつもいつも同じ場所に
良質の土壌はないよ、という戒めの意を込めて
この言葉は成立しました。
世紀末の週末の日が来てもなお
３００万円で買ったミカカ株をずっと守り通した
「株を護る」話も涙を誘います。
この例は、かつての日本では、土地を生物とみなす
原始アニミズム的信奉が強かったことを示している。
江戸初期に見られた大ナマズ地震原因説にも
同様の説明が可能だろう。
ただし、なぜ新年会で酔ったオヤジが柳川鍋を勧める
際、「どーじょ、どーじょ」と下卑た洒落を連発する
のかは、100円のお釣りに「ハイひゃくまんえん！」
と叫ぶ八百屋の心理の解明と並んで、今後さらなる検討が必要だろう。
ユング派心理学者である可愛隼夫教授によれば、前者は、アルケタイプ
としてのドジョウが、土地信仰の強かった日本人の間に広く共有されて
いることにより説明される。
後者は、実際には、「ハワイ・ひゃくまんえん！」であり、高度成長期
のハワイ旅行と百万円を売り物にしたアルケタイプとしてのクイズ番組が
広く日本人の間に共有されていることで説明されるらしい。注意深く観察
すると、お釣りを渡す際の八百屋の顔に関口宏が浮かぶとされる。
退場が有料の為、行き倒れになる人多数。
退湯が有料の為、のぼせる人多数。
卒業できないため、退学者多数。
これがヨーロッパの深刻な失業問題の原因である。
現在マケドニア・アルバニアで大々的に開催中。
韓国・中国でも近日開催予定。
なお、韓国・中国では混雑防止のため、地域を限定して開放し、
無料配布のサンプル商品などは、空中からまんべんなく投下する
方法を検討しているとの発表を行った。
駐車場の月極グループ。
国際企業集団ＩＳＯグループ。爪楊枝からロケットまで、彼等の
手の及ばないところはないと言う。
日本一の自動車保有台数を誇る一家を知っていますか？
私はそれを見つける事が出来ました。
それは「自」さん一家です。
街のあらゆる処で「自家用」と白字で書いてある車を
毎日たくさん見かけます。
なぜかバン、ワゴン、トラックが多いのが気になりますが。
（韓国留学生、白さんの手紙より抜粋、邦訳）
チャックによく見られる、ＹＫＫというのは。
吉本チャック、Kinetic Zipper社と、Kurtz社の、日米欧の３極体制で制作さ
れたことを示している。
音楽業界を牛耳る二大バンド
「サウンドトラック」＆「オムニバス」
喫茶・スナックなどを牛耳るチェーン店
「来夢来人」
ドトールコーヒーにおされているように見えるが、ノスタルジックな内装をあえて採用し、いまだに根強い人気の全国展開チェーン（一商店街＝一店舗制を導入）の「純喫茶」グループ。
スポーツ新聞、マンガ等を置き、様々な業界人御用達。
意外と知られていないが、「マンガ喫茶」グループならびに、名称をローマ字に替えて、今好調のアパレル会社などの親会社でもある。
> 駐車場の月極グループ。
バス、地方ローカル鉄道などを経営する「ワンマン」系列
古本屋の「高価買入」チェーン。
以下の７社に分社化が決定
月極北海道、月極東日本、月極西日本、月極東海、月極四国、月極九州
月極貨物
おなじみのマスコットキャラクター、「月極グマ」の使用権も頭／胴体等7社に振り分けられる。
倉庫業と間違える人が多発する可能性が示唆されているが、
トラック野郎連盟でもない。
「不倫は文化だ」→不倫＝文化→文化＝不倫→「文化は不倫だ」。
ゲンキンの法則：
現在の所持金：40代男性＞20代男性
若さあふれるセックス：20代男性＞40代男性
if 価値観（所持金＞若さ）then 不倫
if 価値観（若さ＞所持金）then 結婚
if 価値観（所持金＝若さ）then 煩悩→行かず後家＝男あさり
（グロすぎ、失礼）
「不倫は文化だ」×文化包丁
↓
不倫文化 文化包丁
──── × ──── ＝ 不倫×包丁→「不倫殺人」
文化 文化
愛人問題でニュースステーションを降板させられてしまった
菅沼栄一さんだが、実際は愛人問題よりも釈明の記者会見で
「不倫は文化だ」と大見得を切ろうとしたところが、間違えて
「避妊は文化だ」と断言してしまったことが原因となったらしい。
次期ＯＳは（Microsoft社）
新しいニックネームを発表した。
長男はＣｔｒｌ
次男はＡｌｔ
三男はＤｅｌｅｔｅ
この中でMicrosoft社は
「もっとも親しみやすく、すぐに覚えてもらえる物にした」
と話している。
対抗してアップル社も次期OSの愛称を発表した。
汎用する親しみやすさから、
SHFIT+CTRL+Start
タマネギを切りながら泣く日本人の74％は、「窓際のトットちゃん」でも泣いたことがある。
その光景を天上から見たパブロフ先生も、泣いて喜んでいたらしい。
そのうち３％ぐらいは、小さい頃シチューに入っている小タマネギが黒柳徹子に見えて、恐ろしさのあまり泣いてしまった記憶がある。
「永沢くん」に目頭を熱くした日本人もごくわずかだがいる。
タマネギを笑いながら切っている日本人の九割以上は、
「気持ち悪い」という理由だけで、友だちが極端に少ない。
その内、94％は、その日の夕食はハンバーグであった。
「でもね、そのハンバーグ、可愛がっていたペットの
ピョンちゃん（ウサギ/2才）なの。」
といって泣いている子の84％が、親に反抗的な子に育つ。
残りの６％は、カレーで、窓際からも追い出された、元会社員たちによるものだ。
最近の統計によると、刑事が取調室で犯人に自白させるときは、
「田舎にいるお前のお袋さん、今頃一人でどうしてるだろうな…」
ではなく、
「おい、憶えてるか。『フランダースの犬』最終回。
ついに絵を見ることのできたネロとパトラッシュはなあ…」
の台詞の方が泣き落としには効果的だという。
ちゃぶ台をひっくり返されて涙を流した経験のある日本人の母親の
八人に一人は、子供がプロ野球選手である。
毎週、子供達の瞳を潤ませていた「世界名作劇場」も
磯野一家の巧妙なアシスト無しでは、あれほどの涙を誘う
事は不可能だったらしい。
「日本人のうち３％は、ムシムシ大行進を観て涙を流すことができる」とい
う文章を読んで、３％の人が本当に「ギクッ」とする。
そして彼らの99%はその事について、「若気の至り」と心で
血の涙を流す。
冬を母とし夏を父とした子供は春。
夏を母とし冬を父とした子供は秋。
秋を母とし冬を父として生まれた子供は夏として知られるが、
国籍はインドと決まっている。
それぞれの性格は芹洋子が知っている。
最近の判例ではアメリカ先住民とみなされるケースが多い。
採点機能が強化され、
より様々な要素を判断出来るようになった。
表示されるメッセージの例
「全然似てない！」
「もっとハスキーに！」
「もっと鼻声で！」
「似てる！似てる！」
「悲しげな表情で！」
「女子社員にデュエットを強要するな！」
＜ものまね採点機能も追加＞
「似てね〜」から、「本人かと思っちゃったよ！」まで、１２段階評価。
最高得点を出すと、テレビ出演交渉権が商品となっている。
ちなみに、サザンの曲は、聞く方が飽き飽きして不評なので、収録されてません。（尾崎も濃いので同様）
似ている事は似ているが、下ネタの替え歌や、腰をカクカク動かす等の
下品なことをしてしまった場合、紫のサングラスをかけた老女が画面に現れ
「歌はココロよ〜」と無条件に評価が３段階下げられてしまうという、通称
「アキラモード」もある。
「顔は似てるんだけどね」という評価をＧＥＴ出来たら、
次回からは口パク機能を使用することが出来ます。
何人か歌手本人が試したらいずれも最高得点が出なかったという。
歌うときは多少デフォルメした方がいいらしい。
カラオケは世につれ、世はカラオケにつれ。
昔のカラオケには、どんな歌にもイントロの間にその曲の特徴を
多少の閑話休題さえ交えながら説明するという機能があったが、
イントロのない曲が増えるなどの事情で生産が中止になり、
最近ではめっきり見かけない。
まだ、カラオケが珍しかった頃、歌う方も曲に合わせて
マイクを使い分けることが行われていました。
カーボンマイク、クリスタルマイク、リボンマイクを巧みに
使い分けながら「ザ・ピーナッツメドレー」を歌う事が出来ると、
やっと「一人前のカラオケ師」として認められたんですよねぇ〜
なお、曲指定を間違えると「それ懐メロ？」というメッセージが出る。
実は、フロント係員が、それとなく客層ボタンを押しているからできる業らしく、セブンイレブン方式と呼ばれている。
ちなみに、客層が、「おやぢ以上」に指定された場合、曲指定を間違えると「お、ナウいね〜」というメッセージが出る。
あ、ちょっと待ってください。
あなたはウソツキを信じますか？
あなたはどうしてこのサイトに来たのですか。
私どもの日本正直者教団に入りませんか？
私どもは決してウソをつきません。
あ！あなたの後ろにオヤジギャグの自爆霊が・・・
僕は嘘つきですが、こんな僕でも入信したら更正できますか？
（「僕」の発言は矛盾しているので、「僕」である発言者ジョンネルは存在しない
Q.E.D）
この発言をしようとしている間に、うちのＰＣ６回の不正終了を起こしました。
存在していない人間には発言権はないようです。
野茂投手は今季に入り二度目の自由契約と
なったが、この遠因には近年増加傾向にある
米国内での竜巻の被害が挙げられる。
「野茂再び自由契約」のＡＰ電を読んだローマ市民の約７割は、野茂という
剣闘士がもうすぐ自由を勝ち取ろうとしていると勘違いした。
野茂選手には、ハリウッド映画会社から「ツイスター２」の
主役抜擢のオファーが来ているらしい。
自由契約の日本人選手が7人たまるまで待って
『７人のサムライ』として売り込むプロジェクトを
ダン野村氏が発表した。
「万が一優勝したら、また監督からキスされるかと思うと
足が動かなくなった」
（日本ユース代表選手談）
日本サッカー協会の会長がスペイン地元紙を読んで、
「えっ！？この世界大会って１２歳以下の試合だったの！？」
（写真：母校のバルセロナ小学校にて鼓笛隊に迎えられるスペインの選手団）
実はあのとき選手は生気を吸い取られていた。
（日本ユース代表随行医師 談）
「決勝進出でキスだからね、次はナニされるかと思うと気が気でなかった」
（日本ユース代表選手：匿名希望）
「ええ、決勝後ロッカールームで泣いている選手がいたのですが、
僕が『何かあったんですか？』と質問しても涙まみれの顔で、
激しくかぶりをふるだけで答えてくれないんです。
監督からおしおきでもあったんですかねぇ？」
（日本ユース代表選手取材陣の某記者談）
「中には新たな発見をしたかのような生き生きとした表情の
選手もいたんですけど、前向きな選手なんでしょうかね？」
（日本ユース代表選手取材陣の某記者談）
試合後大量の「ボラギノールＳ」や「不思議膏」がナイジェリアに
空輸された事は、一連の事件に何か関係あるのだろうか。
最近では「ピサの斜塔モデル」が人気らしい。
時々頂上付近から大小二つの金属製の玉が落ちてくるので
怪我をしないように注意しなければならない。
地震国日本では、五重塔にならい、しなやかに振動を
受け流すモデルが人気を呼んでいる。
なお、大阪日立コンピュータ製造のものには、
オーロラ輝子がくっついているのが特長である。
気象変化の激しい日本に適するように、
最近のデスクトップはドーム型のモデルが主流になりつつある。
バブル真っ盛りの頃は、高さ地上1000mの巨大メインフレームの設計が大流行であったが、
技術の進歩とバブル崩壊により葬られた。
日本相撲協会では人気回復のため、
雲龍型と不知火型のＰＣ（化粧回し付）
を開発中とのこと。
しかしイラクのフセイン大統領は、国威発揚のため「バベルの塔型パソコン」の製作を指示しているらしい。
平壌にも似たような物があるが、工費不足の為長い事雨曝しになっている。
イラクにも過去そのような計画があったが、神の怒りに触れて
計画は頓挫、結果人々は異なるコンピューター言語を使用する
羽目になってしまった。
アメリカの家電メーカー、シアーズが作ったタワー型コンピューターは、
バブリーなアメリカの象徴。なんたって、筐体の上と下では天気が違うらしい。
何でも、この筐体の掃除人は絶対失業しないらしい。
なぜなら、上から順に掃除していき、下にたどり着く頃には
既に上が汚れているから。
「うなぎ」と「梅干し」の画像を同時にダウンロードすると、
コンピュータの調子が悪くなることがよくある。
あまりに質の悪いエロ画像をダウンロードすると、
コンピューターが二度と立ち上がらなくなってしまう事もあるらしい。
それってかき氷の映像をやたらとダウンロードするとブラウザが落ちるのと、何か関係ありますか？
反対に、丑の日に「うなぎ」の画像をダウンロードすると、
その夏はコンピュータが飛びにくくなる。
ＣＤやＦＤ等のリムーバブルメディアは、勢い良く飛び出るようになる。
ハッスルしすぎて、気がつくと知らない間に子供のパソコンができてしまうこともある。
司会者の「ビジュアル系」の紹介に反発し番組収録途中で帰ったとされる
件について、当のラルク・アン・シエルはこれを否定し「帰っていないし
２曲目も演奏している。我々はステルス系であり、ビジュアル系と呼ばれ
るのは心外だ」とコメントしている。
しかし、後日ＶＴＲをステルス解析した結果、
映っていたのはラルクではなく風間杜夫だった。
ＮＨＫでは、ビジュアル系に認定した理由として、「ふたりのビッグ・
ショー、ラルク・アン・シエルと天童よしみ」の企画をラルク側が蹴ったこ
とを挙げている。
「ラルク・アン・シエルは３人以上のグループである為、ふたりのビッグ・ショーは辞退せざるを得ない」（ラルク・アン・シエル側のプロダクション広報のコメント）
例えば小林さんは自分は「ビジュアル系」だと信じている。
今回の件を良いきっかけとして、「ビジュアル系」についての
基本理念の制定も含め、国民に対する積極的な理解促進を進め
る時期に来ているのかも知れない。
大手食品メーカーでは、商品の賞味期限を、一定の厳しい条件下におく、いわゆる「虐待テスト」により決定している。
一方、多くの中小メーカーでは、”シュレティンガーの猫”と呼ばれる担当者が、賞味期限を決めることが多い。
賞味期限：
１５％の確率で１週間以内にお召し上がり下さい。
５０％の確率で１ヶ月大丈夫です。
３０％の確率で１年間ＯＫ！
５％の確率でもうアウトです。
中小企業には、必ず一人は「悪魔」という渾名のおやじがいて
訳知り顔で賞味期限のなんたるかの蘊蓄をたれている。
ＴＯＴＯでは、過酷な状態にも絶えられるようにいろんな角度から排泄を試みたり、さまざまな跳ね返り係数をもつものを排泄できる専門家を実験体に便器の形を日夜検討している。
大抵は、薀蓄をたれている間に賞味期限切れになる。
とりあえずブリジット・バルドー財団はどっちにも反対している。
春になると山沿いの地域では、
積もった雪が太陽光線を浴び、
固まっていたのが緩んで亀裂が入り、
地鳴りが聞こえたと思ったら一気に崩れてしまう現象が発生しやすい
ため、よく「なだれ注意報」が出ますが、
春になると都会でも、
ストレスが積もった精神が毒電波を浴び、
安定していたのが緩んで亀裂が入り、
神の声が聞こえると思ったら一気に崩れてしまう現象が発生しやすい
ため、よく「なざれ注意報」が出ます。
要注意なのはストレスのたまりやすいイエスマンだという。
もすもす？オラ、田舎から都会サ出てぎたばっかすなんだども、
オッガねえ話だなや。
やっぱす、明るく生ぎねばなんね。おっかあが良ぐ言っでた。
おがすくなりやすいのは「暗いすと」だぞって。
年号が平成に変わってずいぶん経つ。
しかし、あまり知られていないことだが、実は、平成は「ひらなり」と読むのが正しく、当時の官房長官が年号を記したメモを手元にあった後援者の子供の命名と取り違えて読み上げたことに由来する。
ちなみに本当の年号は「命名」
当時の官房長官は、
「この元号の間に、私が首相になっていることはないでしょう」
と発言していたことは、意外と知られていない。
記者の間からは盛んに「うんうん」とうなずきがもれたという。
冷蔵庫にあったので試したら、いちご柄の牛ができた。
市販されている牛乳は薄めてあるので、それを利用した場合スケルトンタイプのクローン牛が出来る。
逆に、特濃牛乳を利用した場合、非常に濃い性格のクローン牛ができるらしい。その濃さというと、こてこてのお笑い芸人さえたじろぐほどだと言う。
バターから作ったら、トラができました。
これはいったい？
某国先端遺伝研究所において、鼻から吹き出した牛乳からのクローン
に成功したことが、ＣＩＡの調べで明らかになった。
調査書によると同研究所では、この技術を利用して、同国の指導者の
クローンを作出した。牛のように、寝てばかりいて働かない様や、乳臭
い点まで、完璧に形質が表現されているという。
ホワイトハウスでは、テポドン以上の危機、と警戒心を高めている。
豆乳で試したら、メンデル博士ができた。
ホイップクリームで試すと、立派な角の立った牛になるようです。
ヨーグルトでやってみたところ、お通じだけはいいようだ。
賞味期限切れの牛乳で試してみたら、ボケた牛ができた。
隠し味のプリオンがこの牛のミソである。
既に北朝鮮に５００頭ばかり出荷されている。
やっぱり低脂肪乳はダメですね。
ガリガリで今にも倒れそうです。
自販機で買った缶で試したら、目尻にしわを寄せ、口髭を生やし
パイプをくわえたダンディーな牛ができた。
冷蔵庫にあったので試したら、ホモの牛ができた。
世事に敏感で、嘘ネタになるものなら何にでも食い付く
嘘屋投稿者の面々が、例のサッチ−・ミッチ−の熟女バ
トルをネタにしない裏には、いくつかの理由がある。
1.あんなモノに興味があると知れると美的感覚を疑われるという危惧
2.どちらかの立場を指示することによる嘘屋内での孤立に対する危惧
3.サッチ−もしくはミッチ−のいづれかがスタッフまたは常連投稿者
であることをみんながうすうす知っている。
4.サッチ−とミッチ−の区別がつかない。
実は、どちらかの一人二役だったらしい。
よ-くみると、時々かつらがずれてる。
5.「さあや」と皇后殿下という、やんごとなき高貴な方々の間での微笑ましい御ふざけなのでわれわれ下々のものが口出しするのは、不敬罪にあたると勝手に解釈している。
6.嘘にならないかもしれないという、漠然とした不安。