「神への信仰なくして人間存在の永遠性を考えることはできない」といわれるが、
他国の主要都市と比べて東京で無神論者が多いのは、ひとえに首都高速の渋滞
の賜物である。

　首都高の道路標識落下のうち、８割は「腐食」や「ネジのゆるみ」が原因
だが、地方の高速道路では「天罰」が９割を占める。

残りの一割は最近まで原因不明とされてきたが、地方の高速道路標識
から次々と発見された弾痕がどうやらカギを握っているらしい。

　学術的動議やポパーの正当性はさておき、こと斬進確証についても、恋愛に限っていえば、自意識過剰気味のイジケ虫しか作らないのも同じ所作によると思われる。

一時期「♪チャンチャンチャ〜ン、チャンチャンチャ〜ン・・・」の
イントロで「ジングル・ベル」と答えれば若者、「青い山脈」と答え
ばオヤジ、と言うものがあった。
同じようなイントロ当てで、
「♪チャッチャララ〜、チャチャチャ、チャッチャララララララ〜・
・・」というものに「りんごの歌」と答えればオヤジ、「仮面の忍者
赤影」と答えれば、やはりオヤジである。

（あなた、今、口ずさんだでしょう？）

もう少しオルタネな方面では、8分音符1つと16音符ふたつのリズム、

「♪タッタカ、タッタカ、タッタカ、タッタカ....」

を口ずさんだとき『ライディーン』が出てくればマニア系オヤジ、『ハイスクール・ララバイ』が出てくればバラエティ系オヤジという分類もあるが、カラオケボックスにて宇多田ヒカルをブラインド状態で歌える世代には、実にどうでもいい分類である。

下降形の４つの８分音符の繰り返し
「♪タタタタ、タタタタ....」を耳にして、
インベーダー・ゲームを思い出すならサイババ・パンク世代
ショパンの英雄ポロネーズを連想するならドラマ「赤い激流」世代らしい。

　とりあえずどのイントロを聴いても続きのメロディーを考えるのは「ドレミファドン」世代、どこを叩くか考えるのは「フレンドパーク」世代である。

音楽を聴くと反射的にステップを踏み出すのはＤＤＲ世代である。

古典ジャズマニアの中には、イントロが始まる前に
「ジョン・ケージの『４分３３秒』」と言って
ついお手つきをしてしまう人が多いらしい。

「♪ジャ〜ン、コンキンカンキン」

インテル当てクイズ。

藤波辰爾新社長の就任後、社長を殴りたいという理由だけで入門を希望す
る会社員が急増し、新日本プロレスは対応に苦慮している。

対応の一方、「以前は国会議員を殴れたのに。スケールが小さくなったもんだ」と嘆く社員も多い。

　国旗・国歌法案の審議が続く衆院本会議で７日、小渕首相が「君が代の『が』は主権の存する日本国民の総意に基づく日本語の連体修飾語を形成するひらがな」との見解を示した。歴代首相で君が代の「が」に言及したのは初めて。

「白松がもなか」は「が」のよしみで宮内庁御用達になったらしい。

　文部大臣は「が」を鼻濁音で発音することが望ましい
とのコメントを発表した。
　これを受けて学習指導要領の国語・音楽に「鼻濁音のただしい発音」が
採用されることとなった。

＜写真＞大福を喉に詰まらせながらうめくＳさん（主婦）

往年の児童に対する鼻濁音促進運動の功績を認められ、近々、山上たつひこ氏には文化勲章だか何だかが、贈られるらしい。

インド国産のメールソフト「Maharaja Mail Pro」には、
受信メールを出身別に振り分ける「カースト機能」が隠されている。

振り分けられたメールに時々ターメリック色の指紋が大きくついている。

詳細な仕様で、現在明らかなものは、次の通り。

1.僧侶の送信メールは、デフォルトで重要度「高」で、配信される。
また、受信者の身分により、ごみばこに入らなくなる。(消去できない)

2.下の階層から上の階層へ配信する場合は、重要度が1つ落ちる。
「超重要」が「ご参考までに」になるケースも。

3.二階層越えたメールの配信には、カーストコレクトが働き、
自動的に、中間の階層からメール中継者が選択される。
MaharajaMailServer(MMS)を併用すると、よりいっそうのセキュリティが保証される。

4.jpを含むアドレスに対し、「士・農・工・商」変換テーブルを持つ。
このほか、各国の変換テーブルもある模様。
ただし、カーストのどの階層に変換するのかは、現在のところ不明。

5.表示は常にカースト順、日付順になっており、並べ替えはできない。
一見不便のようだが、じつは、これが売れている理由。

　自分より身分の低いクライアントには奉仕しないサーバーも少なくない。

他に目立つ機能としては18の公用語全てに対応した「自動翻訳機能」がある。
言語別の自動フォルダ分けなど便利な付属機能も満載で使い勝手も良い。
また、その翻訳は一括ではなく逐次に行われているため、全ての言語を読める者は
「伝言ゲーム」の如く翻訳順に微妙に変わって行く内容を楽しめるオマケが
付いてくるようだ。

　なお、このソフト上でゼロを使うと自動的に著作権料が引かれることに
なっているが、貢納の形態は物納・金納などまちまちで、未だ税制が完備
されていないことを指摘する識者もいる。

日本では、葛飾区在住の両津氏が、このメールソフトをOSに標準搭載することを、表明。
米司法省は、にわかにざわめいている。

また、同氏は前述の著作権料についても、氏の元で一括徴収を提案しており、
MAHARACという名称で、社団法人も設立される模様。
両津氏の手腕に、インドからの期待が寄せられている。

<写真>亀有公園前で、Maharaja Mail Proをバンドルした自社開発のPCとを販売する両津氏。

週刊誌に「２０世紀を代表する人物」として推薦した人物が軍服姿の写真で掲載されたことに
亡国の首相が遺憾の念を発したが、同誌はこの抗議を受けてマッカーサーの記事に使う写真を
この人物と並んで撮っているあの写真にすることを表明した。
（写真：ラフな軍服のマッカーサーと並ぶ正装した男性）

　タンザニア独立の父、ンバレ・コギロについても、週刊誌に軍服姿が掲載
されたが、通常のシマウマパンツがアフリカ象パンツに変わっただけなの
で、タンザニアでは問題にされなかった。

「馬の耳に念仏」の意味で「馬耳東風」という成語を使うが、
念仏を唱え間違って、馬が人を石にする怪物に変化してしまう
危険度の事を、「馬耳リスク」と言う。

　戦後間もないころ、これらの現象を引き起こした人々が社会の激しい怒りを買い、公職から追放されたことを烈怒馬耳と呼ぶ。

　このリスク計算技術はイタリアが最も進んでいるので、一般に
「イタリアン・馬耳る」と呼ばれている。

友人が吸血鬼かどうか迷ったら彼が若い女性の首筋から
血を吸っているところをじっくり観察して見よう。
その女性が処女か非処女かがたちどころに判る様なら、
友人は吸血鬼だと思って間違い無い。

　もっとも昨今では、「いえ、その、あれ、うーむ、処女は初めてなもので」と慌てる吸血鬼が少なくない。

あなたのカノジョが狼男がどうか迷ったら、満月の晩、ともに一夜を過ごしてみるとよい。
●真夜中過ぎ。しだいに顎や鼻の下にうっすらと毛が生えてきたら、狼かどうかはさておいても半分はあなたの懸念は当たっている。

●真夜中過ぎ。いきなりガバッと起き出して「ねえ、海が見たいの....」の類をいけしゃーしゃーとホザきだすようなら、狼男ではないが、そのナルシスぶりに今後付き合えるだけの忍耐力が必要だというリアリティを、あなたは実感できる。あるいはウミガメである可能性も高い。

●真夜中過ぎ。夜中まで付き合ってもらいだいぶ落ちてしまった化粧の下から現れたスッピンに、当初誰だかわからずとまどい且つ少し失望すれば、カノジョは狼男ではなく、間違いなく愛すべき生身の女性である。

友人が「もったいないおばけ」かどうか判定するには、昔は「わし、ニンジンは嫌いじゃ」という
叫びへの反応を見るだけで足りたが、最近はホコリを被った386ＰＣが必要となっている。

だが、それは人妻好きの吸血鬼には使えない判定法だ。

友人が幽霊のような気がするがジーンズにスニーカーを履いているので分からないときは、ピンヒールで彼の足を踏んづけて彼の表情をじっくり観察してみよう。
表情が全くかわらなければ、その友人は幽霊だと思って間違いない。

もしうれしそうにしていたらその友人は幽霊ではなく、生身のマゾヒストかもしれない。

「そこじゃなくて別の場所を踏んでくれるかな」と頼まれたら
幽霊のマゾヒストだと思って良い。

「そうじゃない! ここはこうやるの!」と、教育されたら
間違いなく、ショーパブ:マゾっ子メグちゃんのママだ。(むろんオカマ)

「湘南ひらつか七夕まつり」では、期間終了後に廃棄処分する笹や竹が、
約３万トンにものぼるが、環境庁から、産業廃棄物として処分するように
指導がある為、毎年、数千万円をかけて焼却していた。
今年、平塚市は「地球に優しい七夕祭り研究会」を発足し、第一弾として、
パンダの養殖を試みると言う。

　ゴミ減量をめざす主婦団体は、タケノコにかんぴょう製の短冊を貼り付ける方法を模索中。

中国ではその需要にこたえるため、毎日１００ｋｇの笹を食べる
パンダを作ろうと品種改良中である。

韓國国防省の調査によると、現在、北朝鮮国内で
建設が進められている、地下ミサイル工場は、既に
再深部で地下４０００ｍにまで達しているらしい。

最深部地下４０００ｍの途中に横穴を掘っているグループがおり、
そのことは監視の役人も知っている。
グループは強制労働で働かされている囚人達であり、韓国への逃亡
を目的としているが、測量が稚拙なため、日本海海底に出ることを
当局は知っており、それゆえの黙認である。

これで海水が流れ込めば査察団には地熱発電所だと言い逃れできるので、
一石二鳥である。

建設途中で温泉がわいたり、石油が出たりしているが
当初の予定通りミサイル工場としての建設が進められているという。

技術的制約から、このような工場で製造される
ミサイル（マグマ）は射程がかなり短いので
比較的安心だ。

　住宅金融公庫の「ゆとり償還制度」は、収入が少なくても住宅を購入できるように
するのが目的で、当初５年間の返済額が低く抑えられ、６年目からの返済が急増する。

　給料の「右肩上がり」を前提にした制度だったが、不況が長期化するなか、利用者
の両肩ががっくり落ちている実情を踏まえ、建設省では呼称の変更の検討を開始した。

　ちなみに新呼称の有力候補は「子泣きじじい返済」らしい。

「子泣きじじい返済」や「ぬりかべ返済（先行きがどん詰まりに
なっている）」、「一反木綿返済（内容は薄っぺらだが長〜く続
く）」等の返済のバリエーションがあり、監修は水木しげるとな
っている。官の立場が庶民いじめを面白がっている証拠である。

「このままでは、日本は住宅ローン破産者のふきだまりになってしまうであろう」（オオアバー・レッタラ証券 シニアアナリスト ベロベロ・バー氏）

「トラ・トラ・トラ」 ワレ奇襲ニ成功セリ

「ホラ・ホラ・ホラ」 ワレ戦艦1万隻撃沈セリ
「トカ・トカ・トカ」 ワレキックボクサーニ遭遇セリ
「トサ・トサ・トサ」 ワレ高知県ニ到着セリ

「ブラ・ブラ・ブラ」　　ワレ就職ニシッパイセリ

「オレ、オレ、オレ」　モット　オレヲ　ミテ

「アラ・アラ・アラ」 　ワレラ珍プレー大賞確定ナリ。

「ロッコウサン　ノボレ　１２０８」

うひゃひゃ！腕でも車でもオレ様の右に出るものはいねーぜ！
文句あるんだったら勝負してやるから、今晩１２時８分に
いつものパーキングで待ってるぜ！

「ヅラ・ヅラ・ヅラ」 ワレ課長ノ正体ヲ見タリ

「ミカン・ミカン・ミカン」 ワレ紀州に成功セリ

「ウメ・ウメ・ウメ」ワレも紀州に成功セリ

「ミカン・ミカン・ミカン」イヨイヨだな。

「ベラ・ベラ・ベラ」鈴木その子襲来

「ベラ・ベラ・ベラ」　ワレ魚群ト遭遇セリ
「ベロ・ベロ・ベロ」　ワレ唐辛子ヲ食セリ
「ベム・ベム・ベム」　ハヤク人間ニナリタヒ

「コラ・コラ・コラ」 ワレ突っ込ミノ極意覚エタリ

「ドラ・ドラ・ドラ」 ワレ満貫確定セリ

「ウラ・ウラ・ウラ」　　ウラ３ノッテ跳満ナリ

「ポン・ポン・ポン」 ワレ対々和作成中ナリ

「トリ・トリ・トリ」 ワレ全身ジンマシンナリ

「ヤマ・ヤマ・ヤマ」　ワレ遭難セリ
「ウミ・ウミ・ウミ」　ワレ漂流セリ
「シカ・シカ・シカ」　ワレ奈良ニ到着セリ

「ボラ・ボラ・ボラ」本日大漁

　インドで一流シェフと呼ばれるためには、料理の「手触り」にも
細心の注意を払わなくてはならない。

　インドのドラクロワと言われる料理の鉄人は、料理の配置が美しいだけでなく右手で食べやすいように盛りつけることで知られている。

この料理の鉄人の料理は、順々に右手で食べていくことで、
食事が終わるまでに食事前とおなじように手がきれいになる
という魔法のような盛り付けでもある。
手を洗わずに食べる始めるとより効果的。

更に、「牛肉を一切使わないビーフカレー」までも作れるそうである。

　インドのグルメが食後に指の関節をポキポキ鳴らすのは、一種のゲップだとみられている。

当初は「この定理を解いた者は世界の王になれる。」という
伝説が付いていた事はあまり知られていない。

　過去３人の数学者が正解に到ったものの、「氏名」欄が空白のため惜しくも０点だった。

アレクサンダー大王は
「Trivial. Q.E.D.」
という証明を与えた後、世界征服に旅立ったという。

私が聞いた話では、
「インドの山奥でバラモン僧が長い時間をかけてこの定理の証明を
おこなっており、証明されたときに世界に終末が訪れる」
ということでしたが。

残念ながら解けなかった人のなかから抽選で特製テレホンカードがもらえるという話はどうなったんでしょうね。

前後賞の１００万ドルは誰がもらったんでしょうか。

　眠っているプロレスラーが突然立ち上がったら、夢の中で対戦相手が
トップロープに登ったと思ってまず間違いない。

パパと一緒に夏祭に行ったら、突然お面屋の前で立ち止まり、
アンパンマンのお面を遠くを見る目でじっと見てたの。
「このマスクだったら、誰にも取られず、引退せずに済んだのに」
と、寂しそうにつぶやいたんだけど、ボクは欲しいなと思った。

眠っているプロレスラーが突然転がって階段を落ちだしたら、
場外に逃げる夢を見ていると思って間違いない。

「俺が悪夢にうなされていたら、ワンツースリーと
カウントを取ってくれ。」
と言われるプロレスラーの妻、８０％。
あとの２０％は愛人がその役目を果たす。

眠っているプロレスラーが四股を踏む真似をし始めたら、角界時代
を夢の中で懐かしんでいると思ってまず間違いない。

眠っているプロレスラーが、パンツの中に手を突っ込んで
モソモソしているときは、夢の中で、何か悪いことをしよ
うとしていると思って間違いない。

眠っているプロレスラーが苦しそうに寝返りを打ったら、
夢の中で四の字返しをやっていると思って間違いない。

うなされていたプロレスラーが突然起きて、
「夢の中で馬場さんが手招きしていて、『俺と再来週当たりに
タッグを組もう』と誘われた。」と言った場合、ひどい体調不
良であるか、本人は知らないが家族は知っているなんらかの病
気である可能性が高い。特に最近家族が妙に優しい場合は・・。

うなされていたプロレスラーが突然起きて、
「『今度あんどーぐみから呼び出しがかかってるんだけど、
おまえかわりにいってくれないか』とリキさんに相談された
んだけど、どうすりゃいいかなお前」なんて言われても、
それが何のことだか理解するのに大変だった。

　現行憲法がマッカーサーの押しつけだと云うことで改憲を主張する人がいるが、
公務員の組合結成権やストライキ権を奪ったのもマッカーサー指令によるので、
あまり押しつけを強調しない方がいいのではないかという意見が新右翼の方面か
ら出ているらしい。（「公務員ジャーナル」Vol.256より)

マッカーサー「この憲法を使いなさい。いい憲法だよ」
日本の責任者「あ、そう」

という会話のせいで憲法を押しつけられてしまった、といういきさつも、右翼にとっては痛いところだ。

「何故に今、憲法改正なのか？」と思われている方も多いかと思うが、
それは、現行憲法の著作権が切れたからである。

著作権が切れたのはアメリカ本土のみであって、
日本ではさらに10年が必要である（戦時加算されるため）
よって、大幅な憲法改正および公布、施行がなされるのは
2005年以降のことになりそうだ。

　憲法は2000年問題をクリアしていないのではないかという意見もあり、
日本憲法学会では1999年12月31日に寝ずの番で六法全書を監視すること
に決した。

　　　　　　ー号外ー
１７日、最高裁は異例とも言える会見をひらいた。
「これ以上、判例にもとずいた意見具申は
現国政・国体維持に対し空虚である。
法体系の源として憲法が有効であるか否か、
国民の意思を問いたい」
突如の最高裁の混乱に対し
政府首脳はノーコメントを続けている。
談；美濃部たつきち（憲法学者）
「憲法をおもちゃにすると、ヒドイ事になりますよ」

政府は「君」を「主権の存する日本国民の象徴としての天皇」としてきたが、
総理大臣の私的諮問機関である国語審議会文法部会では「『主権の存する』は
『天皇』に係る」と答申。政府見解もこれに合せて補足変更する見通し。

　またこの答申により「連体修飾語は一番遠い名詞に係る」ことが決定され、
「美しい日本の私」や「曖昧な日本の私」などの解釈にも新しい一歩を踏み出
すものとノーベル文学賞の選考委員会では歓迎している。

　「さざれ石の」は「巌となりて」を超え、さらには「苔のむすまで」を通り過ぎ、「ご着席ください」にかかるのではないかとの説もある。

（ウィーン発）先ごろ開かれたノーベル賞選考会において、
戦後見直しの意味で、歴史的事実の曲解を見直すべき時に
来たとの委員会の合同会見がなされた。
主目的は西独極左組織の暗躍と、根強い日本の極左・極右
組織に向けられた物と思われる。
「おかしな事はいうな」
その一声に各国記者団は終日奔走した。
なお、特電で日本記者団に伝えられたコメントによると
「世界の歴史を預かる者として、一国のプライドで歴史を
変えられる事には我慢できない」とのこと。
終日、外務省の取材がオフリミットだったことを踏まえれば
このコメントが日本政府に与えた衝撃はおのずとしのばれよう。
（社会部）

カザフスタンがロケット打ち上げを禁止している問題で、
制御不能となり地上に落下する危険性があると指摘された
ロシアの有人宇宙ステーション「ミール」であるが、イン
タファクス通信によると、墜落の原因のひとつは「空気漏
れ」であると発表した。
ロシアのガガーリン宇宙飛行士訓練センターはこの件につ
き、公式コメントとして「苛酷な宇宙空間の条件下でも、
ミールの空気吹き込み口は完璧である。今回の空気漏れの
原因は吹き込み口と本体をつないでいる丸い熱圧着部分が
切れたことによる。対策として塩ビテープで応急処置をし
た。破損の原因としては、空気を入れたあとで、空気口を
よく押し込んで置かなかったことだと思う。」と発表した。

　現在、ミールでは漏れた空気を補充するため、必死のもち焼き作業が続けられている。

熱圧着加工で有名な、山本化成(足立区、代表取締役：山本さん)
の技術者も、こうコメントしている。

「ウェルディング(熱圧着加工：きょうのことば参照)は、高度な技術が必要。
今回の事故は、宇宙空間において、塩ビ内の結晶水の放出が早まり、
圧着部分が乾燥したために切れやすくなったものと思われる。
今回修復に使用された塩ビテープは、含水率が30%近いものであり、
接着面から結晶水が移行して、強度が増すはずだ。技術的に間違いない。
くれぐれも、空気口が飛びださないように、注意して欲しい。」

ロシア宇宙科学委員会は七月中に制御不能の状態にして
「恐怖の大魔王号」とミールの名称を変更することまで検討
していたが、ジャガイモの収穫時期と重なったことから同案
は却下された。

「西洋史を専攻のみなさま」

ヨーロッパ又は西アジアにおいて、原語または古語で
「ミ・ー・ル」という発音（またはそれに酷似した発音）の
暴政者・圧政者・地方領主・悪代官に心当たりの方が
おられましたら、どの地域・時代のものでも結構ですので
大至急お知らせください。薄謝を差し上げます。
　　　　　　　誤島勉　　goshima@yogen.nostra.ne.jp

　　誤島勉さま

　はるか昔、第一ローマ帝国が衰退した頃、突如現れた人物が
おりました。
　彼は皇帝や帝国臣民をマインドコントロールし、一時はローマ
帝国そのものの存続すら危うくするほどだったのです。
しかし、ひそかにつくられた第二ローマ帝国の精鋭たちが彼を
滅ぼし、第一ローマ帝国は数千年の猶予を得たのです。

　その人物の名は−−−ミュール。ガイア帝国の抜け忍だった者で
あったと付け加えておきましょう。
　　　　　　A.アシモフ(ガイア帝国涅槃出張所詰名誉歴史記録官)

> ロシアのガガーリン宇宙飛行士訓練センターはこの件につ き、公式コメントとして「苛酷な宇宙空間の条件下でも、 ミールの空気吹き込み口は完璧である。今回の空気漏れの 原因は吹き込み口と本体をつないでいる丸い熱圧着部分が 切れたことによる。対策として塩ビテープで応急処置をし た。破損の原因としては、空気を入れたあとで、空気口を よく押し込んで置かなかったことだと思う。」と発表した。

　この発表に対し、日本の原子力行政当局は、「先日の一次
冷却水漏れに際してもこの方式を用いるべきであった。」と
のコメントを出した。（『月刊・原子の火』８月号より）

　各旅行会社では、宇宙旅行の安全性をアピールするため救済キャンペーンを
張ることで意見が一致、ミールクーポンの発行数倍増が近々開始されるという。

古代五輪においては、運動神経が最も発達した勇者は
臍で茶を沸かす早さを競うことで決められた。

手先の器用さについては２階から目薬をさすことで
競われていた。

感の良さに付いては、1メートル50センチの耳かきを使用
しての耳掃除で争った。

　染色体検査の技術がなかったため、秋の空と同じくらい心変わりが早いかどうかが手がかりとして用いられた。

大手航空３社は、西暦２０００年問題への対応について東京都内で共同記者会見し、
そろって「まったく問題がない」と、利用者に訴えた。
会見では「仮に問題が発生しても、来年を西暦１０００年と思えば大丈夫だ」（幹部）と、
声を荒げる一幕もあった。　

　それでも航空会社は、万一に備えて離陸の876万時間前までに搭乗手続きを済ませるよう呼びかけている。

記者会見前の控え室での密談

Ａ社代表「ホントに大丈夫ですかね？」
Ｂ社代表「いや、まずダメでしょう。でも実は報道や通信機関
　　　　　各社の２０００年問題対策は、うちらよりもっと遅
　　　　　れてますから。」
Ｃ社代表「なるほど！　万一事故が起こっても、その事実が報
　　　　　道されるころにはきっとほとぼりがさめていると。」

敦賀原発２号機で発生した、一次冷却水が漏れた事故で、日本原電は、
現場では放射性物質を取り除く作業が続けられている。
作業員は黄色の防護服に身をつつみ、手には雑巾を持ち、漏れた一次
冷却水を拭き取るという、なんとも原始的な作業が行われている。

写真：事故発生現場である「ループ室」で、食べていたカレーをこぼし、
雑巾で拭いているキレンジャー

日本原電は１５日、こぼしたカレーで最も辛いカレーは
インドカレーの約１万１５００倍と発表。

（写真）一次冷却水で口の中を冷やしながらカレーを食べる職員

（写真２）見学に訪れた付近の小学生に人気の「甘口」784次冷却水。

冷却水漏れ事故が起こった福井県敦賀市の日本原子力発電・敦賀原発２号
機（加圧水型、出力１１６万キロワット）で、放射能を帯びた一次冷却水
の量の帳じりが合わず、計算上、約１３２トンが行方不明になる「事件」
があった。漏れが続いている間、原子炉の空だきを防ぐために注入した水
が約１８３トンに上ったのに対し、流出量として格納容器内から回収でき
たのは約５１トンにとどまったからだ。

職員の捜索では結局発見できず、今回当局はやむを得ず公開捜査に乗り出
すことになった。また、原発側は警察は勿論、地元ボランティアや付近の
ペット探偵、日本山岳協会などにも広く捜索の協力を依頼する模様。

この事を聞きつけた「自称超能力者」が続々と来日、各民放テレビ局は
対応に追われている。

鼻をかんだ後で、鼻紙を広げてみる人は多いが
この癖を持つ人の多くは「鼻血など出ていない
か？」という心配症の人であり、残りの少数は、
キリスト教プリスマ兄弟団教派内のオープンブ
レズレン派に伝わる鼻水占いの正式な伝承者で
あると思って間違い無い。

　鼻紙を開いて中身を見る人はビジュアル派、潰して「プチュっ」という音を楽しむ人はオーディオ派である。

　鼻をかんだ後で、鼻紙を広げてみる人は多いが、
５分以上その鼻紙を見つめている人がいたら、配管
の亀裂により脳組織の一部が流出した可能性がある。

なお、医者の隠れた職業病のひとつに、ゴミ箱から他人の鼻紙を拾い集め、
付着した鼻水のパターンから連想される語句を次々と挙げ、ひとり解釈を
講じるというものがある。

鼻をかんだ後で、鼻紙を広げてみて、

1.鼻水と一緒に鼻毛が一本混じってた人
→メッカの方に向かって二万回土下座をしなさい(いいスラム教より)
2.鼻水と鼻血と一緒に鼻毛が二本混じってた人
→お母さんが危篤です。すぐ帰宅しなさい。(提供大病院教より)
3.鼻毛のみ七本出たと言う奇特な貴方
→今すぐお電話を!0120-XX-9696(アートなねえちゃん教より)

BY 宗教紹介センター

「鼻水にまじって、うっすらと一筋の血が見えた人は、今日はラッキーデー。
でも恋愛運はちょっと下り坂。考えすぎていつも行動が空回りのあなたは、
直球勝負が吉。本命意外に気になる相手ができるときだけど、あまりお薦め
できる相手ではないようです。ちゃんとした朝食と水色の傘がラッキーアイテム」

−キリスト教プリスマ兄弟団教派内オープンブレズレン派に古くから伝わる
「グラーデとセフィラ」第１７巻より

環境庁は、海開きを迎えた全国の海の家に「スイカ割に関する通達」を文書
にて配布した。
通達は、浜で割られたスイカの種が与える自然環境のバランスへの影響を示
唆しており、統計によると西暦２０５５年には、砂浜の３割がスイカで覆い
尽くされるとし、海水浴に訪れた人々へのスイカ割自粛を呼びかけるよう求
めている。

　３割がスイカで覆われた砂浜で、現在と同じ難度のスイカ割りを楽しむためには、目隠し状態で5000回以上回転する必要があるとの気になるデータもある。

三重県熊野市新鹿海水浴場の海の家では、対応策として海辺での「流しそうめん」
を企画し好評を博していたが、またたく間に、そうめん割、が流行し関係者は頭を痛
めている。

現在の鳥取県は、地方振興政策の一環として「海岸での梨割り」の
ブームを起こしてしまったなれの果ての姿である。

その為、各地の海の家では今年から大々的に種無しスイカを扱う
所が増えている。

この件に対する日本スイカ割り同好会のコメント:

「スイカ割りの本来の形では、スイカは一刀両断され、種など
飛ばないものである。種なしスイカを使って種の飛散を防ぐなど
スイカ割りの堕落であり、我々はこの動きに断固として反対する。
木刀での一刀両断が難しいという人には、まず真剣を使って
感覚をつかむことを勧める」

中央線は大雨のため、運転を見合わせております。
高崎線は快晴のため、運転はしあわせであります。

「ちゅっ、中央線が、中央線がありません！誰か・・誰かー！」

中央線は武蔵境駅構内での信号故障のため、運転を見合わせております。
お急ぎのところ、皆様に大変ご迷惑をかけ申し訳ございません。三鷹までは
総武線直通電車をご利用ください。大変申し訳ありません。復旧の見通しが
立ちしだいまたアナウンスを致します。大変申し訳ありません。皆様に大変
ご迷惑をかけております。ところで、７番線キオスク前で逆立ちしているあなた。
そう、あなたです。手を振らなくても良いですよ。もう三十分になりますが、
疲れませんか？

「三番線に高尾発、のぼり電車が参ります。皆さん、盛大な拍手でお迎え下さい。」

なお，ご乗車のみなさまを車掌が回ります。切符に愛のともしびを点火いたしますので,暖かく祝福してください。