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[110] 赤ひげ くまきち 2005/06/11(Sat) 22:08
「保本ー!」

早朝の小石川養生所に響く声。こんな朝っぱらから大声を張り上げるのは
赤ひげ以外にいない。あくびをしつつ赤ひげの部屋へ向かう。

「先生、なんでございましょうか」
「うむ、長屋のおゆきのことだが……」
「あ、はい。あの労咳の新吉の娘ですね」
「ふむ……」

赤ひげは何かを探しているのか、大きな樽状のものに体半分を埋めていた。
そのせいか、先ほどよりも声がくぐもって聞こえてくる。

「先生、これ、中身はなんでしょうか」
「いや、なんでもない」
「ほほう、小刀がありますね」
「まあいいだろう、これは。さて、話の続きだが……」
「ふむ、これを穴に挿す、と」
「ちょっとまっ、そこやめっ。まだ心の準備が!」

びよよーーーーーん
赤ひげは飛んでいった。


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[109] 嘘屋証券からのお知らせ2 激動侯爵 2005/06/11(Sat) 22:02
ジオン公国・個人向け戦時国債(通称:シャー萌債)のご案内。

みなさまから圧倒的なご支持をいただいております「赤い彗星シリーズ」
も更なる高い利回りとこの度の商品だけに見せる「ほほえむ赤い彗星、シャー・アズナブル大佐」の禁断のプライベート・ショットを債券紙面に掲載した・トレーディング債券はジオン公国のみのオリジナルです。
ここで国家秘密である債券に掲載される予定のほほえむ大佐の姿を紹介させていただきます。

・少佐専用ザクにて連邦の戦艦を撃墜した際のほほえむ大佐。(機内からの撮影)
・ギレン総帥から栄誉勲章を受け部下に祝福され、ほほえむ大佐。

・サイド2の雀荘にて互いにポンなきして、うつむく相手を見ながらほほえむ大佐。
・大佐専用戦艦で出陣の際集まったファン(家族)に手をふりほほえむ大佐。
・戦いの疲れを洗い流している際、カメラに気づきほほえむ大佐。
・赤子を抱き上げた際に鼻を指を突っ込まれてほほえむ大佐。
・萌単を読み愛らしい挿絵にほほえむ大佐。
・インドに旅に出る金髪女性にほほえみながら語らう大佐。
・渡した雪玉からエルメス機のカギが出てきて驚くララさんを見つめてほほえむ大佐
・連邦の白いモビルスーツに胴体を破壊されたが一矢を報いて満足しほほえむジオング
・キシリア様にお別れの敬礼をしてほほえむ大佐

今なら12枚購入者には債券をカレンダー代わりにできるプレミア・プラケース付き。
365枚購入の方には毎日少佐に会える日めくりシートプレゼント。
更に500枚購入された方全員に大佐専用仕様・ザク機かズゴック機をプレゼント。

さらにさらに!・今購入された方にはギレン総帥のバスローブ姿でリラックス・ポーズ(ブランディーグラスくるくる回し)油絵もプレゼント!

ファンならでわのへそくりとして、熱いジオン・サポーターの皆様へご推奨させていただきます。           

ファンド・マスター ハマーン・カーン






[108] 中間管理職 詰めにくい 2005/06/11(Sat) 21:39
アカレンジャー氏、戦隊物史編纂室へ異動

 ゴレンジャーのリーダー、アカレンジャー課長(34)が、7月1日付けで、戦隊物史編纂室付けに異動することが明らかになった。ゴレンジャーといえば,ミドレンジャー氏とモモレンジャー氏の不仲により「ゴレンジャーストーム」が事実上使用不能になっていること、課内のいじめによるとみられるキレンジャー氏の自殺など、相次ぐ不祥事でマスコミの槍玉に上げられたのも記憶に新しいところ。江戸川総司令は、今回の異動について「懲罰的なものではない」とするが、やはり,相次ぐ不祥事の責任を取らされたとする見方が強いのだ。ある事情筋によると「だいぶ以前からアカレンジャー氏の言うことは誰も聞かない状態。あれで勝てていたのが不思議なくらい。」という。

 なお、後任には、モモレンジャー氏が内部昇進し,新アカレンジャーとなることが決まっている。女性のモモレンジャー氏をリーダーに据えることで,清新なイメージをアピールしようという計算があるものとみられる。同氏は「予算の関係で欠員の補充はできないが、ストームが使えないのは正常な状態とはいえないので、黒十字軍とのトレードなどでなんとか解決していきたい」と話している。だが,事情筋によると「アオレンジャーは5つ年上の姉さん女房と20代前半で結婚。子供も4人いるが,モモレンジャーとアオレンジャーの仲は公然の秘密。おそらくアオレンジャーは出さないだろう。ミドレンジャーを金銭トレードで放出して,チェリッシュのように他の3人は『いなかったこと』にするのではないか。」という。ともあれ,新生ゴレンジャー,アカレンジャーは抜けても,青信号続きとはいかないようだ。

(写真=疲れた表情で記者会見するアカレンジャー氏)





[107] 後の 詰めにくい 2005/06/11(Sat) 20:46
「えーんえーん,蚊に食われてかゆいよう。」
「あらあら坊や,こんなに赤くなって。そういうときはこうやって,
食われたところに爪で十字のしるしをつけるとかゆくなくなるのよ。」
「あ,ほんとうだ! 医学の力ってすごいや!」

後のアンリ・デュナンである。
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「じゃあ,女子は赤組,男子は白組,それぞれ並んで。そうか,男子が一人
多いな」
「宮田くん,一番背が小さいし,赤組に行きなよ。」
「いやだー,宮田くん,足遅いしー,足手まといだから白組でいいよー」
「…ぼ,ぼく,司会でいいです。」

後の宮田輝である。
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「あなたは男の子だから黒いランドセルね。」
「いやだいいやだい! ぼくは赤いのがいいんだい!」
「しょうがないわね,ヴォロージャ,じゃあ赤いのを買ってあげましょう。」

後のウラジーミル・イリイッチ・ウリャーノフことレーニンである。
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「この坂を越えれば逃げられるぞ! あと一息だ,頑張れ!」
「……いや,俺はもうだめだ。お前一人で逃げてくれ。」
「何言ってるんだ! お前を置いていけるわけないじゃないか。」
「フハハハハハ,とうとう見つけたぞ! 観念しろ。」
「ちくしょう,見つかったか。」
  ダダダダダダダダ。
「うわあああああ。」
「ふっ,いつ見ても血は美しいのう。」

後の赤坂見附である。
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「生意気なやつだな,ジークフリートめ,一のみにしてやる。」
「大蛇め,我が剣ノートゥングの一撃を食らえ!」
「うううう,やられた。」
「ああっ,大蛇が自分の血を浴びて真っ赤に!」

後の東京コミックショーである。
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「俺が,俺がこの番組に革命を起こしてやる!
だから俺は,俺にふさわしい色,赤を着るんだ!」

後の山田隆夫である。





[106] 神に讃えあれ みにょんくん 2005/06/11(Sat) 20:43
平和な天界でのある日の出来事。
道でたまたま出会った気楽な下級神同志が、無駄話に興じている。

A:ここんところ忙しいねぇ。うちの親方といったら人使いが、というか天使使いが荒いんだから。

B:へぇぇ、どんなことさせられてるんだ?

A:偉い信者が死んだともなると、列聖されるまで奇跡を起こし続けなきゃらならないんだよね。
  せっかく起こした奇跡に気付いて貰えないときは、天使をやめたくなるよ。

B:うちは気楽なもんだよ。布教は信者全員がやってくれるし、うちのボスは奇跡は起こさないからね。
  しかし、うちのボスのケチな事っていったらないね。

A:やっぱりお前のボスって貧乏なのかねぇ。

B:いや、そんなことはないけど、

A:でも、ほら、よく言うじゃないか、「赤貧アラーがごとし」って。




[105] 中間報告 ナマクラ 2005/06/11(Sat) 20:14
Googleによる検索結果総数、793件。

内11件は同名のマカオのカジノ、5件はメルボルン市立動物園のライオンの
名前と判明。疑念は残るが、これらは一応対象より除外する。

124件は、「"クラス一のイケてる奴"の座から滑り落ちた」「楽器屋の常連客
の爆笑が今でも耳に残っている」「あれさえなければ不登校なんかには・・・」
といった、若き日の苦い思い出をつづったサイトである。過ぎたことは仕方
がないので、頑張って立ち直ってほしい。

残り653件は、いたって真面目に、そして熱くそれについて語られたサイト
である。その後の動向を注意深く、かつ温かい目で見守っていきたい。








"Red Zeppelin"についての調査。



[104] 保健所だより6月号 きりん 2005/06/11(Sat) 20:07
 昔々、ある村には金持ちの百姓と貧乏な百姓が隣り合わせで住んでいました。
 ある日、金持ちの百姓の家の蔵から一握りの小豆が盗まれ、犯人は隣の家の貧乏な百姓に違いないと思った金持ちの百姓は、家の前で遊んでいた貧乏な百姓の子供に尋ねました。
「お前、夕べは何を食った」
「赤いまんま食った」
 嬉しそうに答えた子供の言葉から、貧乏な百姓は罪人に仕立て上げられそうになります。
 しかし実際に子供が食べたものは、小さな赤蛙でした。
 肉に含まれるミオグロビンと言われている色の付いたタンパク質の一種は、75度付近で変化し、肉色が赤紫色から茶褐色に変わります。また筋肉中のグロプリンやアルブミンなどのタンパク質は熱により凝固し、肉の外観が硬くなります。いわゆる肉に火が通った状態がこれです。
 子供が肉をみて「赤いまんま」と認識するような状態は、まだ加熱が十分ではありません。
 肉を加熱調理する方法には、「焼く」「ゆでる」「煮込む」「揚げる」「蒸す」の方法がありますが、細菌は肉に付着しても中まで入り込むことはありませんので、表面の十分な加熱が重要です。「焼く」「揚げる」料理は表面が高温に晒されるし、「ゆでる」「蒸す」「煮込む」料理は、じっくり熱を加えるために、いずれの方法も肉の表面や中まで十分に火が通り、安心して食べることができます。 
 高温多湿で細菌が発育しやすいこれからの季節は、僅かな油断で食中毒が発生します。
●肉は焼く直前まで冷蔵庫に保存して菌を増やさないこと
● 生の肉を食べたり、生の肉を触った箸で食べないこと
●肉を焼く時は中心部まで十分(75度で1分以上)加熱すること
お肉を焼く際には、このポイントに注意すればO-157を始めとする、細菌性食中毒予防に極めて有効となります。
感染は、ちょっとした注意事項を守ることで予防することができます。皆さんの家庭でも予防対策としてぜひ、実践してください。



[103] レッドゾーン くまきち 2005/06/11(Sat) 20:07
1速
「夕食何がいい?久しぶりだからちゃんと作るね。楽しみにしてて」

2速
「今、掃除してるんだけどな。ちょっと散歩でもしてきてくれないかな?」

3速
「ちょっとぉ、ごろごろしてたら太るよー。ほら、上着取ってきたげるから」

4速
「ねえ、背広のポケットに入ってたんだけど、この『ミキ』っていうピンクの名刺はなんなの?」

5速
「接待?だれを接待してたの?取引先?だれよ?え?太田さん?なにそれ、あなたの同級生じゃない。
嘘はやめて。ホントのこと言って。さあ言いなさい、ほら」

6速
「なによ、それ。私全然知らなかった。『何かあったら隠さずに話しあおうね』って3年前の6/24
に碑文谷のダイエーで言ったのあなたじゃない!覚えてる?信じられない。え?『隠さず話したら
怒られるから言わなかった』?あたりまえじゃない!何様だと思っているの?ちょっとくらい遊びに
行くのはしかたないって思ってたけど、まさかそこまでするなんて」

7速
「ちょっとちょっとちょっとちょっとっ。仕事を辞めなかった私のせいだっていうの?ひどい。
あんた一人の給料で生活できたと思ってるの?私がどれだけ毎日我慢してるか知ってる?ねえ、
聞いてるの?あんたほんとに理解してるわけ?いいかげんにしなさいよ。話してるんだから
テレビなんて我慢しなさいよ!あんたが見たからって清原が打つわけじゃないのよ、ねえ!」


さらに加速
「もうふざけないで!!!!!!!人が下手に出たと思えば調子に乗って。やっぱりなんにも分かって
ないじゃない。私はあんたのなんなの?ああ後悔、超後悔とっても後悔もうだめ後悔!なんでこんな奴と。
え?はあ?『落ち着け、人の身になって考えてみろ』?、私があんたであんたが私で私は私であんたは
あんたで何なのよ?もう訳がわかんない!何が『落ち着け』よ!そんなん無理に決まってるじゃない!
私が何したって言うの?ああああああんたなんかもうしっしらない!!!きぃいーーーーーーー」



急停止
実況席:「おーっと、田中洋子が白煙を上げて止まっているー!エンジンブローだぁーーーー」



[102] 小さな町の教室で とびを 2005/06/11(Sat) 18:52

まち子先生「は〜い。みんな〜、『赤いもの』は考えつきましたか〜」

健介「あ! 背中が痒い。 あ、かい〜。なんちゃってー。きゃははは」
京子「ばっかみたい。レベル低〜い」
健介「なんだと〜」
京子「なによっ!」

先生「健介君!京子ちゃん!やめなさい!
   もう。いつもいつも。
   はいはいはい。じゃぁこの列から。
   はい。拓也君」

拓也「はいっ。赤信号です」
梨花「シャネルの口紅」
信二「郵便ポスト!」
真理「ママのパンプス」
健介「酔っぱらったまちこ先生の顔」

先生「あはははは。
   そうか〜こないだ焼き鳥ハッちゃんの前で見つかったもんね。
   健介君うまい!ざぶとん一枚!」

京子「えぇ〜〜っ。それじゃぁ、
   まちこ先生がパブ・イエローサブマリンで合コンした時の勝負服」

先生「こらっ! 君は見たんか!?
   あははは。しかたない、京子ちゃんにも一枚!」

健介「あーーっ。じゃぁ先生のお兄さんが毎朝パチンコ屋に並ぶ時のジャージ!」
京子「むむっ。先生のお母さんが万引きで捕まったスーパーの看板!!」
健介「ぬっ。先生の元のお父さんちの家具全部に張られた小さな紙!!!」
京子「先生のお姉さんが男に捨てられて救急車で運ばれた後のお風呂の水!!!!」
健介「先生が車の助手席の床に身を隠してホテルラビリンスに入る時に
   サングラスをした教頭先生がいつも目深にかぶってる野球帽!!!!!」
京子「あ」
健介「え?」

先生「・・・・・」

京子「えっとぉ。 いちご?」
健介「り、りんご?」

先生「・・・・・」

真理「あ〜あ」
梨花「馬鹿ね」
真理「ね」
梨花「後ろの席の床には校長先生も居るのにね」
 



[101] シソウノウロウ 布袋屋 2005/06/11(Sat) 17:51
 血:血です。

歯茎:歯茎です。

 血:いつもはね、流れてるんでこいつとはそんなに会わないんですけど、今日はこいつと漫才をやってゆこうと

歯茎:思ってません

 血:あの、思ってください。お願いですから

歯茎:時代を見ろ。今の鹿業界を!!

 血:鹿じゃなくて歯科だな。お前が相方だからそのボケにツッコめた。

歯茎:歯の病気って言ったらなんだ?

 血:虫歯?

歯茎:このヴォケが!!これから酸素運ばせねえぞ!!何のためのコンビ「りんごをかじっても血が出ない」だ!

 血:確かに俺間違ってたけど、酸素運ばないと俺らの母体のよし子ちゃんが死んで、お前も死んじゃうことになるけどいいの?

歯茎:・・・・・・スミマセンでした。

 血:いいって、許すよ。俺も心広いから。

歯茎:でもお前はいいよなー。すりむいただけで外でられるんだから。

 血:お前だって口開いただけで外見れるし。・・・・・・・ってかシソウノウロウは?

歯茎:口が開ければねえ・・・・・・。

 血:なんだよそのシソウノウロウ的な意味深な発言は。

歯茎:http://yaplog.jp/haguki-uso/

 血:歯茎がブログを作るな。

歯茎:2月14日。まぁ、みなさんご存知だと思うんですけど、今日はバレンタインデーですよ。
   どうやら母体よし子の方が渡したみたいなんですよ。

 血:母体よし子って妙な響きだな。で?

歯茎:しかし、チョコレートは母体よし子のもとへ返ってきた。「ムラサキ出っ歯」と言われ。

 血:ひでえ!!

歯茎:この瞬間、母体と共に俺は彼を嫌いになったね。
   それから母体の方は俺を外に出さないし。

(プルルルルル、プルルル・・・・)

 血:はい、もしもし。お、心臓ちゃ〜ん。どうしたよ、何、え、そうか・・・わかった。

歯茎:チョコレートをやけ食いする母体よし子。

 血:いや、今俺漫才中にケータイでたのに、相方無視するお前はスゴイ。

歯茎:チョコの海にまみれる俺

 血:まあそうだな。お前歯茎だもんな

歯茎:繁殖する菌。

 血:生々しいよ。

歯茎:でも血だけは1人ポリフェノール中毒ではしゃいでたんですけどね

 血:俺、めちゃめちゃヒドイやつみたいだな!

歯茎:トラックバック(0)

 血:いらない。そこ読まなくてよい

歯茎:このとおり、お前のせいで母体のよし子は傷ついたも同然だ!!

 血:いや、絶対違う!ってゆうかしかたねえし!ポリフェノールが来た以上はガンガン動いちゃうんだから!
   しかもシソウノウロウは関係ねえじゃねえかよ!!

歯茎:ああそうかい!じゃあ解かったよ!こっちはお前の流れを止めてやるよ!

 血:いいですよ!そうなれば母体のよし子ごとお前も死にますよ!

歯茎:はいはい、スミマセンでした!

 血:許してあげます!だって俺は心が広いから!!

歯茎:でもお前はいいよなー!すりむいただけで外でられるんだから。

 血:お前だって口開いただけで外見れる
   漫才をループさせるな!

歯茎:いやいや、体をぐるぐるループする血にあわせただけだよ。

 血:もういいよ!
















   と言いたいところだが、残念ながら俺はもう体をループしなくていいんだ。

歯茎:・・・・・・?

 血:もう俺はもう酸素を運ぶ必要はない。さっき心臓のやつから電話があった。
   母体よし子は老衰でもう生きていない。

歯茎:俺たちは・・・どうなるんだ・・・?   

 血:やつの心は来世へ行った、我々体のパーツもあと数秒でバラバラに来世へ飛ぶんだ。

歯茎:嘘だろ・・・?

 血:いや・・・現実だ。

歯茎:・・・・・・・・。

 血:・・・・・・・・。

歯茎:いやだ!!俺は歯茎のまま、いずれ織田裕二と歯磨き粉のCMで共演するんだ!!

 血:最後まであんたおもしれえな。
   じゃあな!お前と漫才できて楽しかった。いつか、またやろうな!

歯茎:やだよ!!俺は歯茎のままお前ともっと漫才やりてえよ・・・・・・。
   神様!!どうせなら来世はみんなから好かれるピンク色のハグケにしてください!!
   って噛んじゃったよ!あー、1度でいいからシソウノウロウ味わってみたかったのに!!



(ピカッ)





元歯茎:ん?やった!ピンク色だ!!でもなんか歯茎と違うな

右乳首:これからよろしくな左

元歯茎:俺、左乳首かよ!!


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